反复的置顶也安置不了的那些情怀


就给我留这样一个角落也好
你看不到感受不到也无所谓
你想念，甚或遗忘都无关紧要了。。。

给你足够的时间和空间去过你的生活，
我们，还有交集。
那样的话，我不再说出口。

 想想偶尔的被擦掉的心情碎片，在过后的多年也寻不到任何踪迹了吧
也有点可惜
还是淡点好，记不得了就当作梦一样散了吧
记着的，就记着好和开心的

我想奔跑起来了

流鼻血了，被人打的，
有生以来第一次，
没机会还手，跟个木头一样，
不争气的哭过之后，开出来的鼻涕还是有血，
绿色心情都软掉了
就是觉得委屈，
需要安慰罢了。
可是事情是自己惹出来的。
肯定有原因。

我想身边有你，
可是。。。。。。

我希望自己成熟稳重起来。
我希望明天没有破相，看起来不至于那么糟糕。

最近，假期过后的状态就是一直动力不足，对于改到想吐的界面而言哈。
其他方面的动力，比如开始寻找画班了，还是动力十足的。
比如，水桶腰啊，坚定的说晚上不能吃蛋糕呢，呵呵。

你不在的这几天，天气真的是很闷热，
我穿着花衬衫，大家都说好看，我从路人的眼神里也能看出来的（应该不是水桶腰的吸引力）。
你的工作，周末要为学生答辩做安排。
你的论文也要接受最后的刑期，第一个答辩的人呢。
我说想帮你提问题，不过怕问题过于幼稚了。
眼睛也不给力啊，想睡觉了。
晚安哦。
晚安。

想你哈。

很多时刻，满足感还是很强的。

好久好久没在这个分类栏里写日记，
晚上悬着的心，一直挂念着，
我拿着号牌，不知道是上车好还是不上车，
我怕飞机延误的特别多，
我怕你如果回到市区里人生地不熟，
我怕好多种情况，
我更自责，不该让你受苦。

好事多磨，好事多磨，
只要平平安安的就好。
路上浪费了太多的时间，回去你要早点休息。

本来以为自己是憨坚强，
没想到，波折了一下，情绪激动了下，
就控制不住了，分离的时候，我握紧你的手，
期待下次见面，
回首时，我心里默默的念不要再分开了。
你给我讲，你的妹夫还有其他人做出选择后，现在都不错，
我知道，我要努力把诺言兑现，我知道时间真的剩的不多。

昨天我没有生气，
那段对话没有下文，
其实让你拘谨，太客气，是我不对，我太在乎了，
我又太纠结于某些事情，
纠结的毛病一定要改。
我只是，觉得，不想你觉得我有多苦，
除了想念，和绘画方面的阻碍，其他的苦都算不上什么。
我也没去吃过太多的地方，
对于只请你吃麻辣烫这样的东西，心里有很深的愧意。
还有，昨天匹萨找的钱，还在我钱包里呢，呵呵。

你说你很开心，我也是！
我们要这样一直快乐下去！
有时候，我多疑纠结的心啊，乱七八糟的想法什么的，
你都见怪不怪了，
问些没有的事情，没有的可能性，
纠结于幻想的剧情，
也许是太久没有在一起，
所以生疏感或者不确定性自己臆想了很多，
发现这几天下来，还是那个对我好，彼此交心的你，
指正了我很多缺点和问题，
很多时候我不敢正视自己的弱点，
但现在，我要努力让自己有担当，有责任感，
努力做自己，做自己希望成为的那样的人，
不要再爆脾气，不要再水桶腰了！

晚安。
我回来把戒指带上了呢，那天确实是肿的。
我把那些小物件都拿出来看看，
觉得你并没离开过。
只是有些想念。只是这样的想念不太愿意说出口，因为怕泪水止不住。
你懂的，呵呵。